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第39章 意识流中转站2（第2页）

所以到底应该怎么办才能解决我这种意识流中的拔群的效果。总之令我难受和无所谓也是其中一位，在期间令我觉得好玩的还是格外的一些事情。

哎呦，故事的组成其实是我自己构成的奇幻历险，然后其中必定会有人，如果不把这种原本就属于人类的性质给完完全全去除掉的话，究竟对于自己来说什么是正确的什么是应该做的都是没有啥意义的，也是到了最后不还是一场空嘛，什么都没有什么都不存在什么都不会拥有。

所以我很无聊，无聊到早就知道了这一切但还是不能够做出什么令我满意的事情，只是我觉得吧，这些对于我来说其实就是软弱和无所谓的，在暗黑之中存在的是一种对于人身体还身心中的腐朽。

我对于这些的处理向来都是心惊胆战的，只是我发现恐惧只是一种自我束缚罢了，毕竟人能做到自杀。所以自己吓自己也只不过是经常可能会发生的事情罢了，对于这些事情，我一项都是觉得很无聊很无聊的，但还是反复的确认了，确认我自己能够做到努力或者说活着就是唯一的出路？

反正逻辑上的错误编辑成的长篇大论只不过是真正的普通人所看到的世界就是这样的，像我这种连幻想都不存在完整的人怎么会有机会去做到真正的美好呢？

说来说去，状态也有很多种，处境也有很多种，选择其中的一种对于我来说都是困难的。令我十分的难受，也同时令我不开心。

然后我就会去找自己觉得开心的事情去做，做到最后还是没意思。于是就开始虐待自己，当然了虐待自己也没意思的。最后的最后就是一直在这种漩涡之中走不出来，同时对于自己的心理想法也充满不满和其他奇奇怪怪的事情。

然后就没有最后了。

我发现了一个问题，就是我写东西现在几乎是没有按照任何的限制写的。

为了能够更加自由的创作。

其实这本书就是一个神与人还有世界时间空间的问题的探究。

我所创造的神们，他们已经成为了神而且不是一个单一相处的人了，也不是我能够理解的生物了，我其实就像是一个偷窥者去看着他们的故事，去表达着他们的点点滴滴，直到我粗略的表达派不上一丁点的用处之后，我才会意识到我自己到底是多么的愚蠢我自己到底是多么的无能。

于是最后就什么都丢了。

空荡荡的一片几乎是什么都不存在，其实我连站都站不稳了，我不知道我拿些什么来拯救我自己，我也不知道我该怎么去拯救我自己，这一切其实都是我自己作的。

已经看不到任何的故事了，这种感觉消失了，不管什么也好。开始怀疑世界的最开始的开始我其实已经开始崩坏了。

就好像你开始质疑自己之后就会发现自己其实一点都没有自己所想的那么完美就是了。

本性是什么样子的，其实是有的吧。

就是生活习惯什么的积累而来的，人就是这样的产物罢了。所有的一切事物都是那么大相径庭。

都不一样，都是你认为的相似罢了。每一分钟每一秒钟每一个关于时间节点的不同都无疑不在提现了自我的不同。

本来就是这样。我在阴暗的角落里独自抽泣，自己吃下了自己的所有自己的一切，最后发现其实自己害了自己。如果不按照这个结果走的话也就不会出现这样的结果了吧。

我这里又开始类似发癫似的去说一些这样的东西了。

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所以故事的主线还没有崩坏！

我这个是有故事性的！

完完全全是原创的！

有错字我也不改！就是最原始的最原始的事件！

然后我发现了一个更加牛逼的创作思路。

那就是一心二用，让作品更加混乱，还原一个更加真实更加完美的空间世界。

既然我的追求是空间和时间之神，那么我就要以我的姿态去最求我最所需要的事情下才行。

所以我的追求已经超越了所有最基础的认知来到了一个机会是无限的境界之上，在这个基础上机会达到了无法理解的地步。

时间和空间的神明。是位于我的认知之上的上上位，是我所不能触及的真正的伟大的地步。

对此我出于自己的心理再到全身心。

我还是依托于最基础的思维上相信着自己的部分能够被无限的拉高，无限的加强。最后在自己的接触下变得无比的强大和无比的具象化。

所以我对于我写的东西还是具有很深刻的反省的，我确实在很多立意下都存在诸多的问题，至于这些问题都是些什么？我需不需要去承认我需不需要去认识到自己的错误这些都是我作为一个人自己需要反省的。

然而如果我做不到的话就是做不到，做的到就是做的到，最后是真的尽力了就好。

也能看到我作为一个愣头青作者的改变，所以我这个作品是应该是一直留存的。

反正想法之间只要相差个一丝半毫就会出现差错，这样子的话也就没有什么值得我去说明的了。

我只是为了水字数而水字数的，对于我自己的生活来说也是花费我自己的时间就是了。我所做的就是一份我自己的衡量尺吧。

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