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第2部分（第4页）

当然，和人握握手、亲脸颊，那是有的。但那是应酬。那是社交的界限。我一直不习惯和人有任何身体性的接触。肉体与心理，一直与人有相当的距离，不喜欢别人接近。

我的身体，一直，是非常处女性的。

我当然不会告任何人，到处去宣传。只有英英知道我的底细，笑我保守迂腐不正常。

古诗旧词浸染的力量实在太强，一直的，我对感情的欲望一直大于多于对肉体的欲望。

我的爱情观，一直是柏拉图的。

我从来没有想过去探索肉体的欲望，一直未曾好奇过情欲的开发。心中的爱恋，一直是一种形而上。

但十七岁那一年，英英将我拉到那个火车厢，第一次看见他，我就在心中爱上了一个人。

我不是相信一见钟情。但我真的在看见的第一眼，连那人的性格喜好脾气人生及体会经历行事观等，完全完全的不清楚不了解，就那么喜欢上了。而且在心上一搁十数年。

英英说我是迷恋。自己在心中制造一个意象，然后把他，沈冬青，套在那个　　意象里，然后自己一个人在那边发神经，一厢情愿地在那里自以为谈著什么凄美的　　爱情，其实连个屁都不是。

粗俗的胡英英。我听不进去。

我只承认，我的爱情是懦弱的。

暗恋是懦弱的人恋爱的方式。

那也是我的爱情方式。

我一直那样看了沈冬青两年，从十七岁看到十八岁结束，高中都毕业了，我就要离开那个城市，我还是不敢开口对沈冬青说任何一句我对他的心意。所以一搁，才会搁了十几年。

后来我想，当初如果我勇敢一点，大胆开口，主动追求，让他知道；真不行，狠狠地被拒绝被甩掉，然后痛快地痛一场，今天我也不会这样拖拖拉拉，始终抛却不掉那影子，心头的绳结也不会纠缠成一团吧？

一切，会完全变得不一样吧？

后来，我真的说了，厚颜地做了。但太迟了。

那会演变今天这种局面的一切种种，早已成形。我一开始的懦弱，一开始就注定今天这种局面，这种结果。

但即使迟了，也是好的吧？否则，我一直惦在心上，搁在心头里，一直的拖拉下去，还要拖多久？

我只怕，到我七十岁时，手里还握著他的照片，一边追想一边叹息。

可是，暗恋是多少青春少女恋爱的过渡程序，许多人或多或少都会经历。为什么别人都会过渡过去，一两年就太浪费；我却在心里一放十数年，连青春都耽误？

英英说我傻笑我蠢。小游也认为我的爱情逻辑观有问题。

当初的太纯情，转变成今天的自暴自弃？

我不想回答。我自己也不知道为什么。

沈冬青在省高教书，教英文。那时学期刚开始没多久，天气相当的热，他总是，似乎是一种习惯性，穿著白衬衫灰长裤，丝毫没有陈旧气，十分有艺术家的气质。但并不阴柔。浓如剑的眉，削挺的鼻梁，很男性的。

英英将我拉到那节车厢时，他就是那个模样那副装扮。

我站在那里，忽然不能动了。手指颤抖起来。心脏控制不住地狂跳，跳得我简　　直无法承受。

但他根本没注意到我，更别说对我有笑容。

英英拉我过去与他攀谈，我的舌头不听使唤，脸皮僵硬，开一朵花似的笑脸都觉得困难。

沈冬青绅士的，有礼貌，对我们主动的接近攀谈，既不惊讶?

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