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第62部分（第1页）

五年了，这五年里，我活得如同行尸走肉一般，任何事都引起不了我的兴趣，就算在很拼命的赚钱，那也是在填补心灵的空虚与寂寞，因为要养家，除了养家还是养家。

我颓废，我委靡，我消极，我沮丧，我逃避……

直到他的出现，他的笑容，他的放荡，他的无赖，他的痞样，他的整个人，在潜意默化里，就像一只令人讨厌的万年不死的小强一样，怎么甩都甩不开的，强行侵占了我的整个心房，缠到我要发疯。

和他在一起有多久了？从客栈到望连山，从望连山到安平镇，从安平镇到这里，他的身，他的影，现在无时无刻不缠绕在我的心间。日子一天天的过，对簪子的挂念却一天比一天淡，　心中虽不断地念着寻想着他，可是念着念着就变成了寻欢。

那相似的声音，那莫明的熟悉感，甚至让我常常把他幻想成寻。

他的怀抱我从来就无法抗拒，而霍无影只是轻轻触碰就让我无法接受。

抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。

我为什么要答应霍无影去喝酒？以为喝醉了就能让自己舒服一些，以为喝醉了就能让自己痛快一些，以为喝醉了我就什么都可以不用再去想……

无论是那晚看到他和秦操在一起的情形，我用毛毛虫丢秦操，我暴打猥琐男，还是之前在画舫中，我掷断琴弦，暴气将船家震落水中，都是因为我愤怒。

我的愤怒是来自于我的嫉妒，我的嫉妒是来自于我的心。

当再次睁开眼，我以为坐在床边的依然会是他，在看到霍无影的那瞬间，我居然是失望的……原来我在心底期盼的是他，期盼的是他还能想往常一样嘻皮笑脸的坐在床边，等待着我醒来，但是，不是他，以后也不会了……

我不停地压抑，不停地压抑，压抑了很久，压抑到自己好痛苦好难受……

我不愿承认，我不要明白，我不要看清，我不要……

因为我不可以对不起寻，我不可背叛我的爱情……

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最无奈的我控制不了自己，我最终还是泄露了，正如他所说的，我动心了……

我真的对不起寻了……

情人泪？

是的，我的眼泪是为了心中的情人而流。是的，我的眼泪是为了他而流……

夜寻欢，这个名字，或许是从第一次看到这个名字的时候，它就象施了魔咒一样深深烙印在我心中……

我一直都是在自欺欺人……

现在承认了又能怎样？一切都是回不了头的……

一切都是不可能的，一个人的心已经许了一个人，又怎么能再分出去，这是一种背叛，我不要背叛……

寻，为什么你要将我抛上崖顶？为什么要让我一个人痛苦的活着？

你到底在哪里……

人清醒，泪已干，昔日情，成追忆。

就当我做了一场梦，而今是梦醒时分。

决定不再留恋，便不会藕断丝连。

自落水之后，我便没有再见过他，我的话真的奏效了。现下身已在白虎国境内了，用不了几个时辰，便可抵达白虎国的京都。

最可笑的是，坐在我对面的男人也从他换成了霍无影。

瞧！我就是这么一个没有节操的女人，招惹完了一个，又来一个。

这一夜几乎没怎么休息，我坚持连夜赶路。太久了，我真的太累了，我好想家，想开心，想笑笑，想将军，想客栈里的每一个人和每一样物。

我要回家！

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