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我有个文档,是我最好的朋友坚定要结束友情后开始写的,文档名字叫“不要难过”,每次难过到不能自已了就去写上一段文字。
如今,已经写了六万九千字。
一开始也有骂她的和逃避的内容,后来反思比责怪多,思念比怨愤多。
我会摘取一些内容,可能是最近的,也可能是之前的。
我做了我所有能做的努力,所以请别有太多疑问,我所没做的,一定是我知道做了她会生气,和她讨厌的。
我最爱的朋友性格很特别,她排斥我自信能解决一切问题的模样,她怪我强势,她说我哭或者联系她让她压力大和痛苦。
我们约定半年后会联系一次,这是绝交后她唯一接受的一件事,好不容易争取来的。
她有性格缺陷,也不自信,这些我一开始就知道,也都接受,这不影响我欣赏她,觉得她是我最好的朋友。
相反,是我的一些疏忽失察和吵架时错误的态度,让她痛苦到失去理智,然后逃避了。
所以,请别批评她,也别质疑我为什么不做一些事情。
我已经用了我全部的勇气和努力。
也不用太揣测我,这些悲伤和绝望只是我性格中的某一面,还有很多大家不了解的一面,可能,我并不讨人喜欢,甚至有很多惹人厌的一面,若读者朋友幻想了太具体的样子,可能某一天我们发现这种误会时,都不快乐。
我不快乐很正常,但我不想因读者而不快乐,我想珍惜你们。
接下来是一些那个文档里的文字分享,不用较真,我说着想死,但这不是还没死么,所以也别太担心。
有时能说出想要死亡,也是一种宣泄。
我知道自己不能死,知道该怎么做。
而事情若真到了控制不住,我连父母感受都不顾及的程度,我死也没人能阻止了,所以不必太在意,我于大家,也只是陌生人的一条命罢了。
好像说的有点冷淡了,其实,如果不是想干涉我或者评判我的话,我想说的话,应该是,谢谢。
谢谢你们愿意点进来,愿意看这些文字。
真的非常感谢。
——————
摘自文档《不要难过》,这周写的。
————
我最受不了别人不理我了,受不了他们可以做自己的事情,而让我陷入到难过里,所以我学了无数办法保护自己。
如今竟然连这样的难受都忍下来了。
我到底是怀着怎样的勇气,违背性格和本能的去坚持她。
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