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然而,挂上了电话,我还是不由自主陷入矛盾与犹豫。
不只是为自己、也为和方仁凯这种“不正常”的关系困惑不已,甚至觉得有深深的罪恶感。
认为自己的贪图,不但背叛了丈夫、破坏方仁凯的家庭,还连带让他在别人面前丧失清白的名声。
可是我,我难道真那么罪孽深重、那么不可赦的错了吗?
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礼拜四晚上,方仁凯从旅馆房间打电话告诉我他已经抵达了,要我放心。
但因为要准备明天的工作,不能讲太久。
我说没关系,反正明晚就可以见面,他为工作准备是应该的。
然后我们约定第二天晚上八点在史丹佛大学前、大学路上的一家餐馆见面,一同喝咖啡、吃甜点。
馀下的这个夜,整晚我都晃晃忽忽、坐立难安。
提前上了床,但怎么都无法成眠;脑子里尽想着方仁凯和琳达两人头靠头的聚在一起、瞪着电脑萤幕,研究、讨论他们的工作。
想他俩孤男寡女共处一室、从有说有笑、到身体偶然不经意的接触、演进到激发情欲、演进到就在房里大床上方便地做爱……
我想到方仁凯也像在信上多次描写的作爱情景中,以他精堪的调情技巧,将琳达惹得欲火中烧、百般妖艳、展现出洋女人的放荡;想到他又硬又烫的肉棒,神勇无比的在琳达身体里抽插,把她弄得神魂颠倒、欲仙欲死;……
我的心被妒火焚得烈焰高炽,要狂呼呐喊,却叫不出声;只能狠狠咬住枕头、闷着呜咽,任悲泣而滚出的泪水淌下脸颊;整个人在褥上不断扭曲、翻腾。
然而,怪也真怪!
就在难忍心头之怨、辗转反侧的当儿,我身子里却产生了难以控制的强烈性兴奋;两条腿间像滚烫的火炉、小肚子也如饱胀的气球,阵阵涌上按耐不住的肉欲,同时煎熬着我的身、心;……
“不,不要~,不要啊!我不要这样子心里难过、却还。性感得要死啊!”
仅管如此,我仍压抑不住展开两腿、自慰起来!
甚至还弄得特别激烈、格外动情。
当高潮的刺激上来、受不了而爆发的时候,整个心灵也被震憾得粉碎了!……
至于动的是什么情?
也只有天晓得了。
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第二天日上三竿,我蓬发垢面地起床。
梳洗整理、早餐完毕后,呆望着院子里的草丛花卉;发现它们仍如常在阳光下灿烂、微风中摇曳,才感觉到自己昨晚的荒谬、和整个心智失常,跟发神经病的人几乎没什么两样。
也才了解到为什么方仁凯会笑我是个“小傻瓜”。
只因为我被非理智的“爱”蒙蔽了眼睛、让无中生有的嫉妒冲昏了头、掉入猜忌的陷阱而不自知;加上“性”方面极度失衡已久,才导致错乱的自慰……
喝完一大杯营养蔬果汁,头脑虽清醒得多;但仍甩不掉对自己行为感到无比羞惭。
我想:或许该找个心理医师谈谈、分析分析?……
“不!要那个干什么?心理问题不都是因为想不开吗?!只要想得开,不就没事了?”
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跟方仁凯约会,是在晚饭后的餐馆。
虽然他没有解释,但我知道他要和那个设计师——琳达一道晚餐。
还会介绍我跟她认识;说我是他久未谋面的“表妹”。
那么,我在他们面前出现时的穿着、行为举止,也就要符合这个“假像”喽!
我把自己打扮得很朴素、雅致。
只施薄粉化妆、淡色口红;穿上浅紫的圆领衫、挂银色别针的灰外套、和同色长裤;足蹬半高跟鞋、戴白金耳环、项链、和小钻戒,表示自己是已婚的规矩妇人、光明正大地和“表哥”见面。
我完全没胃口、晚餐也没吃就心情无比紧张地驾着小跑车到大学路,出现在餐馆里。
看见方仁凯和一同结束晚餐的琳达在那儿、笑咪咪迎着我挥手打招呼,我才大大松了口气、展颜露齿地笑着走过去……
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