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但她越来越安静,永远只是坐在那里,眼神空洞,对我带来的饭菜视开始若无物,也不再愿意去洗澡,就只是坐着。
我没有去勉强她。我不敢杀人,但是我开始慢慢地期待她死去。
我没有告诉她关于王力的事。
我知道从我把她带到这里那一刻,两个原本相同的女人,就已经再也不可能是同一个。
她仍是最初的那个林娅,我却已经是个肮脏的女人。
每当我照镜子一样看着她的时候,都会升起那种奇怪的感觉。
镜子里明明肮脏的林娅洁白如昔,镜子外装扮整齐的自己,却早已被尘埃蒙蔽。
我不愿意承认这一点。
我告诉自己,现在我才是生活在这个世界中的被人呵护的光鲜亮丽的林娅,而她只不过是一个躲在角落里散发着臭味的憔悴女人。
可是我越是这样想,就越是觉得自己脏,比那个已经很久没有洗过澡的女人还要脏千百倍。
我留给她的食物越来越多,去那里的次数却越来越少。我害怕去那个地方,害怕见到那个女人。
我很希望,在我下一次去的时候,她已经死在那里。
这次,命运没有站在我这边。
我记得那部电影里女主角的一句台词。
她说:当我们与其他世界的自己相遇,总是会本能地提起戒备,把那个自己当做一个不怀好意的人。
可是我们却从未想过,也许自己才是坏的那个。
很有意思的是,这个世界也上映了一部同样名称的电影,虽然没有那样大的噱头,故事的走向,出演的演员都不同,也没有最后那五分钟的画面,但是,却一样有着意思差不多的这一句台词。
我承认,我才是坏的那一个。
林娅消失了。属于这个世界的,被我替代的那个林娅。
我惴惴不安,不知道她什么时候会找上门来,向岳晨说出一切。
想要反抗,却发现自己没有什么可以做的。
原来我们终究是相同的人,都有着一样的制约对方的能力。
我像是一个等待着被处决的死刑犯人,在王力的放肆和岳晨的温柔中发泄着自己的恐惧,度日如年地等着。
然后,我收到了她的邮件。
那天晚上,我和岳晨一起看了那部我因为心虚一直没敢让他看的电影,然后在他怀里撒娇地问他:“如果有一天,也有一个女人像电影里一样偷偷地替代了我,出现在你的身边,你会发现吗?”
“不知道,大概会吧。”他说。
“如果你发现了,但是觉得她比我好呢?你会怎么对待她?会把她当成我吗?”
“不会的。”他摇头,“就算有再多一模一样的女人,但我的妻子林娅只有一个。”
我放下心,偷偷给他喝下安眠药,离开,去赴那个女人的约会。
我不知道我还能不能回来。毕竟,无论是哪一个世界,电影的最终都是坏的那一个吞下了失败。
而这个世界里,我就是坏的那一个。
林娅如果接连不断的水滴可以洞穿一块石头,那么,不停地敲打同一个地方,能不能敲开一条裂缝?
那天,我只是一如既往地送岳晨出门上班,然后坐下来进行自己的工作,平淡的如同迈入婚姻后的任何一天一样。
可是,我见到了一个和我一模一样,有着相同名字的女人。
我请她进门,听她讲一个离奇的故事,热心地为她倒了一杯又一杯茶水。然后,我就到了那个地方。
那个没有时间,没有声音,什么都没有的地方。
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