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我很喜欢他笑的时候,不知不觉间就忘记了观察合适人选的事情,总是将这个时间延后。
直到幼崽到了说话的年纪,他喊的第一声就是妈妈。
很奇妙的词。
在某一刻,我的心似乎变得有些奇怪。
于是乎稀里糊涂的担任起了抚养幼崽长大的义务。
我学着人类的样子,在城市里落下脚,隐藏起了身份,开始担任一个单亲妈妈的角色。
牙牙学语的阶段,幼崽学着动画片里面的对话,学着里面的角色喊着妈妈爸爸。
可他不懂爸爸是什么,只会薅着我的袖子咿咿呀呀的喊着爸爸。
粉雕玉琢的小团子看起来十分软萌,可我却想到一个重要的问题。
我的幼崽人生似乎缺少了父亲这一角色出现。
思考了很久,本着要养就要养好的想法,我将自己一分为二,同时担任起父亲和母亲一职。
时间似乎加快了很多,不知不觉间我的幼崽就已经长大成人。
参加毕业礼的那天,看着我的幼崽穿着帅气的站着台前领取属于他的证书,我头一次感觉到被眼泪糊满脸的感觉。
我的幼崽居然说要改善我们的生活,他开始了忙碌,可我却好开心,因为我的幼崽似乎把我放在了第一位。
他还是和小时候一样乖巧。
只是因为休息的时间减少了,幼崽每次放假就会来找我,在他的身上我一直都能感觉到所谓家的感觉。
很温馨很幸福。
是曾经一直感受不到的感觉,心脏暖洋洋的。
不久后幼崽在有了钱后攒了一部分钱在不远的位置买了一栋房子,我知道人类似乎总是默认了在成年后要独自闯荡,所以我没有制止幼崽的行为。
不过对于幼崽在家附近买房子的行为,我还是感觉十分的开心,因为我可以随时去看望幼崽,并且我们就算分开也不会相隔太远。
我已经做好了以人类的躯体经历普通人的一生的想法,也许未来家庭还会增添新成员,但是我已经做好接纳未来这个她或者他的准备。
可是我的幼崽却被拉走了,在离开这个世界之前,我尝试阻止,但是最后只能为幼崽给予祝福,倾注世界之善意,愿他未来大道至简。
幼崽离开的时间里,他蚕食的力度似乎增加了,我知道我可能坚持不了多久了,也许连五十年都不能做到。
但是我依然在坚持,因为我有了目标,起码在幼崽回来之前,我要守护好我们的家。
也许是幼崽离家的时间太长了,那段时间里,我总是能梦到幼崽哭着喊妈妈,说他想家。
我精心养大的幼崽似乎过的并不好。
可我能有什么办法呢?
我是别人案板上的一道菜,机缘巧合下成为了他的母亲,从此有了爱的情感。
我只能盼望着,盼望着离家的孩子能够早点回来,盼望着自己所见只是错觉,盼望着对方诸事顺遂。
这个时候时间似乎再次变得缓慢,可时间自从那次事件后就再没有改变过了。
所谓快慢不过是一种错觉。
可我终究是盼望回自己的孩子了,他是被丢回来的,当我看到他灰扑扑的躺在荒野时,一种揪心的感觉从心底升起。
我动用了自己的力量,把我的孩子带了回去,伪造成他刚刚离开的样子。
看着孩子在睡梦间都不自觉皱起的眉头,我意识到,我精心养大的孩子,在我不知道的角落,受尽了委屈。
眼泪不知不觉爬满了脸颊,模糊了我的视线,这是我的第三次哭泣。
第二次是在看到孩子一遍又一遍呼唤着母亲,一遍又一遍的说着想回家时没有控制住自己。
抚摸上对方消瘦的脸颊,记忆里的状态比起来,简直消瘦了太多。
虽然没有亲眼目睹,但是我的孩子一定是遭受了我无法想象的委屈。
身为母亲的我却没办法给他提供一点帮助,我想这一刻我是痛恨自己弱小的。
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