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第79章 盲人摸象79（第2页）

心底深处，最不想承认的一切，残忍地浮现在他的脑海里。

这个从少年变成一个老男人的胆小鬼崩溃地流着眼泪。

“竟然，是这样啊……”

——原来，我不叫鹿失。

我真正的名字，是韩八舌。

我也不是十几岁的少年。

我……已经四十六岁了。

从小，我就是一个老实巴交的人，家境贫穷，人也长得不好看，胖乎乎的，内心也是怯懦的，一直缺少勇气。

不知道从什么时候起，自卑的种子开始在我内心深处生根发芽。

我始终没有勇气，接近自己喜欢的女孩子。偏偏这样自卑怯懦的我，拥有一颗敏感的心，也有很强的自尊心，总用各种各样拙劣的把戏，掩饰真实的内心。

就像我明明就是一个胆小怕事的人，在学校里被别人欺负时总是默默忍受，一声不吭，却在朋友面前绞尽脑汁地杜撰虚构的事实，说自己在学校里遇见怎样怎样凶恶的人，又自己又是如何如何奋起反抗的。

同时，也心底深深处疯狂地催眠自己，这不是杜撰的，这就是真实发生的！小心翼翼地杜绝被拆穿的可能。

看着身边的人一个一个的都找到女朋友了，我心里慌极了，也羡慕极了！

朋友问我谈恋爱了没有，我不愿意承认我还是一个单身狗，于是，根据自己看过的恋爱书籍，和朋友嘴里提及的各种恋爱经历，开始杜撰一个个爱情故事。

主人公就是我自己。

从初次尝试杜撰现实开始，仿佛就已经注定我终有一日，将变成一个骗子，无可救药地掉入自欺欺人的深渊之中。

故乡悬旧里一直都很看重脱单的事情，在悬旧里，那些没有脱单的人，不仅他自己会遭到白眼轻视，就连他的父母都会跟着抬不起头来，日子难过得要死！

有好多人为了避免被人看不起的局面，不管喜不喜欢，只要对方看得起自己，双方的条件合适，就牵起对方的手，谈恋爱，同居，迈入婚烟的殿堂。

可我，并不想这样。

也许是我从小就喜欢看书的原因，我想像爱情小说里的主人公一样，收获一份真正的爱情，和自己喜欢的人共度到白头。

所以，我一次又一次地拒绝村里介绍的那些自己不中意的人。

我一直都在渴望着一份真正的爱情，可是现实一直都是残忍的。

我有机会追求的女孩，都是我不喜欢的，而我喜欢的女孩，却不喜欢我。

如果我能够像其他人一样勇敢无畏地追求自己喜欢的女孩子，或许终有一天，我会追求到自己喜欢的女孩子。

偏偏我就是一个懦弱的胆小鬼，每次都是点到即止的试探，不敢大大方方的勇敢追求，甚至死缠烂打。

同时期待自己喜欢的女孩，可以往我这里稍稍迈一步，心想着只要对方朝我迈一步，接下来的九十九步，都由我来走，结果每次都是无疾而终。

随着年龄越来越大，身边的朋友慢慢的都找到了对象，可是依旧是个光棍。

我心里很慌，偶尔也会想：要不，随便找一个人先谈恋爱再说？

可是，心底深处，我还是执拗地想要找到一个自己发自内心喜欢的，对方也喜欢自己的人。只有这样，才称得上爱情。

日子一天一天过去。

我身边已经没有多少自异性了。总喜欢躲在屋子里看书，讨厌交际，讨厌外面的世界的我，根本没有机会认识新的女孩。

老爸老妈也慌了起来！

他们几乎天天都在催促我出门，去给他们找一个儿媳妇回家。

我没对他们说，我好像找不到合适的对象，因为我知道，只要我对他们说出这句话，他们就会跟悬旧里的村民们联起手来，给我介绍各种各样的人。

到后来，他们不管我乐不乐意，疯狂地给我介绍对象，围绕我的事情，就是恋爱恋爱恋爱，结婚结婚结婚！

他们说结婚生子，是每一个成年者肩上的不可推卸的责任。

他们一脸“我为你好”的表情，不停地催促我赶紧找对象，让我把眼光放低一点，再挑下去就要单一辈子了。

我讨厌这种“令人反感的热心”，把他们都拒之门外。

他们继续嚼着舌根。

他们觉得我不够成熟，他们批评我混得差，没理想，没工作，没钱，心气还高，说这是我单身的原因。

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