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第14部分（第2页）

我不能按照自己的设计行走那些风景很动人的路线，

因为要修筑和登上现实的楼梯，

我的脚底早已被水泥和砖块砥磨的百孔千疮。

如果。

如果还有希望，

那只能是凭着想象，

仰望着天窗的方向，

装作是很淡定的，

享受那片无私洒落的阳光。

■我怒放着的生命。不牵强说爱。

文Ty_R

毕业以后，介绍工作的人铺天盖地。却都不是我喜欢的。坚持着自己一家一家的面试，目前的学历，能够生存，就已不错。我又能奢求些什么呢。　报了成人高考的复习班。每天下班之后去补习。那是生命中最惊慌最迷茫的冬天。　站在楼下，看着漆黑的窗，大雪一片一片的堆积在头上，继而化成水，顺着脸颊，流到心里。老爸夜班，老妈应当是在医院。我该怎么办……我该怎么办……

寒风刮乱了树影。夜晚突如其来变得狰狞。一个人躲在被子里面偷偷的哭。我怕黑。怕孤单。怕听到打雷的声音。　没有任何安慰。　我甚至开始憎恨曾经很疼爱我的姥姥，幼稚的认为如果没有她，妈妈就会一直在我身边，或许连生活都会不同。　我变得愈发的沉默。不听也不说。不想回家，没有人在的家。

终于考上了大专，似乎老妈对我的愧疚也少了一点。她每天都做我最喜欢的菜，连早饭都是。我以为幸福真的来了。结果不久，老妈在姥姥的葬礼上哭的死去活来。那段日子我和老爸谁都不敢轻易说话。怕勾起老妈的想念。　结果却不是我能料想的。　老妈会指着饭桌上的菜，说是姥姥曾经爱吃的，做的最好的。然后哽咽。一顿饭不欢而散。老爸对这种状态烦透了，每每这个时候就会不耐烦制止。……我已经习惯了沉默。　那晚老爸上夜班，我和老妈躺在床上，窗外响过急救车的声音，老妈猛的坐起来，然后再慢慢躺下。我问她怎么了，她幽幽的说，每次听到这声音我就害怕，我怕里面躺得就是你姥姥。　我把纸巾递给她，然后同她一起哭。

我以为生活就此好转了。却是一厢情愿。

换了工作。开始上学。在坛子里终于混的风生水起。认识了各种各样不同性格的人。看到了或明媚或悲伤的字。换了一个又一个的QQ。结果，生活没有因此有任何改变。　我依旧盲目的向前走着，两年后的今天我认清了我该做的。有些晚。但已足够。

终于遇到非常爱我的人。仅此而已。　曾经有人跟我说，如果当初我们在一起，现在和我结婚的，当是你。　我只是笑笑，然后沉默。　因为不爱，所以不牵强说爱。　尽管他那么优秀，那么好，那么的适合。我曾开玩笑的和朋友说，如果让我在认识的所有男人里挑一个结婚，我定选他。　今天，我在他的相册看到他的结婚照。　新娘很美。　我对他说，你老婆比你好看多了。他发来一个流汗的图片，说，我毕竟是男的好么。　对着屏幕微笑，默念着，祝你们幸福。

终于遇到我迷恋着的人。仅此而已。　他行走在各个地方。当偶然的问候从远方打来，我发现早已忘记他很久很久。原来距离、时间能让人彻底的遗忘。从心底去抹除一切。　然，最近收到他的消息，告诉我他将要留在北京，希望我能去看他，并嘱咐我一定要好好的。　关于他的一切，我竟只能记得最近的片断。　丢掉的东西再找不回来。

我深刻的记得。你们经过我的青春。留下过或长或短的痕迹。我，铭感五内。

生命给我安排了足够的美妙，绚烂的苦痛，给予了我现在的平静。对此，我当致以无上的感谢。我的青春在充满荆棘的道路上一路怒放。我仍对我的未来充满希望。必须如此。

电台里，汪锋仍在唱着那首歌，“我想要怒放的生命，就象飞翔在辽阔天空，就象穿行在无边的旷野，拥有挣脱一切的力量”

■我们

文蛹裳

——于是　　　你不只是你　　　我不只是我

1。

你

从不计较自己是不是会被一个带刺的字眼划伤瞳孔

从不计较我是不是故意把花瓣拆散留下残败的讯号

我

并不忍心继续以悲伤织成天网一并将你缠绕窒息

并不情愿看着你一点一点沉溺在湍急的漩涡无力潜逃

2。

你

持一份切肤沁骨的感恋

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